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听了朋友的解释，我顿时明白，原来以上两种情况都属于正常的说谎。当然还有不正常的撒谎，也就是说他故意撒谎。

有时候，他会说：

妈妈，沙发上的小猫，不是我画的，是姥爷。

妈妈，花瓶不是打碎的，是隔壁的小强。

妈妈，今天的碗是我洗的。

.......

他这种就是通过有意的谎言来推卸责任、保护自己。但他为什么这么做？是因为根据他的经验，如果他承认坏事的话会受到惩罚，但承认好事的话会得到奖励，一个聪明的孩子会怎么做，当时就会采取对自己有利的方式撒谎敏

朋友见我听进去了，继续说：

你儿子这个年龄阶段其实正是孩子的撒谎敏感期，就像孩子在口腔敏感期啃手，我们不能说他不卫生；在手的敏感期乱丢东西，我们不能说他搞破坏一样；在他撒谎敏感期，我们不能站在道德的高度一味地批评他。

撒谎敏感期，也是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。作为父母，应该想想，怎么帮助孩子顺利度过敏感期，顺利过渡后，孩子就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力，拥有踏实、安全、理性的人格。

好吧，听到这里，我承认，我开始接受孩子的撒谎这个事实了。并且，开始思考，面对孩子习惯性撒谎时，我是不是应该更理性一些？

朋友告诉我：

既然，撒谎在初始无关品质，只是孩子心智发展的一个阶段，我们就应该冷静、冷静、再冷静，面对这些无伤大雅的谎言，不必去当面拆除他，更不需要生硬地告诉他不对、那是假的。更不要让压制和打骂阻止了孩子的自我探索。不如，学着欣赏他的精灵古怪，给他呵护和支持。

我们可以尝试先用柔和的方法，化解孩子的谎言。在他耍赖要我抱的时候，说，小腿是不是你的主人想要妈妈抱了呀，其实，妈妈也很想要抱抱宝宝。让他自己觉得有点不好意思，自己感觉，原来说实话，妈妈也抱我呀。

慢慢地，孩子可能就不再通过撒谎来达到目的。

尊重、接受他的虚拟朋友，保护他弥足珍贵的想象力，但同时帮助他了解真实和想象之间的区别。

遇到他弄坏了东西不承认，还想推诿和掩饰，甚至推到别人身上时，我们要先让自己冷静下来，不要气得失去理智。因为从根本上说，他的说谎源自我们的不恰当的应对。

想一想，如果孩子犯错误时，我们总是劈头盖脸地一通责罚，久而久之，他自然会因为害怕惩罚、害怕愤怒和失望，让撒谎成为逃避后果下意识的选择。

还是坐下来好好聊聊吧，明确你的立场，告诉他，小孩子做错了事不可怕，可以被原谅，东西坏了可以修理或是买新的。一定要诚实地告诉妈妈，撒谎的话，妈妈会很难过，亲人之间应该相互信任。[aa69吕进峰孕育集团]

最终，孩子要学会的是诚实和勇敢，而我们要学会的是正面孩子成长中各种难题

罗罗有话说：

看到这篇文章时，我觉得写的特别好，因为文中所说的每个阶段，在六六成长的过程中都出现过。不想走路的时候说妈妈我腿疼，你抱抱我吧；假象中的事情在她的描述中跟真的一样，为了推卸责任的有意识撒谎，这种进化史，真的每一步都没有少。

但关于孩子撒谎的应对，可能并不是每个家长都做对了，而家长的反应，直接影响着孩子最终会成为怎样的人，文中的理论以及分享的具体解决办法，都挺值得我们参考和学习的。

发现六六有意识的撒谎，是她把一大杯水不小心碰到了地上，我走过去差点滑倒，就抱怨的语气说谁弄的呀，她在旁边站着第一反应就是姥姥。而我不太相信六姥姥会把地弄成那样不擦的，于是就去问在里面忙着的六姥姥是不是她，确定不是后又转回去找六六问到底谁弄的。六六发现事情败露后，带着哭腔说不是我。，为了逃避责任不被批评，她还在坚持撒谎。我没有批评她把水弄洒，也没有批评她之前的撒谎，而是很温和的跟她讲，犯了错没关系，自己弄不好妈妈陪她一起，她不是有意的，妈妈不会生气；但撒谎是很严重的错，如果撒谎，妈妈会很不开心的。然后，让她和我一起擦地板，晚上睡觉前讲狼来了的故事。然后，很长时间了，虽然她依然不想走路想让抱抱的时候耍赖说腿疼，但再也不会为推卸责任逃避责罚而撒谎。

孩子说谎，说明她长大了，这是好事。我们无需慌张，也不能放任，只要理性地面对，孩子会成为诚实勇敢的那一个。

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